بابا گنوش

اخرین حیرت زمانیست که پی میبری

چیزی تورا به حیرت وا نمیدارد.......

                                ریچارد براونیگان

خلاصه كلام به هر جان كندني كه بود به مقصد رسيديم. بعد از مدتي در باز شد و قيافه پدر و مادر عروس خانم از دور نمايان شد. چشمتان روز بد نبيند! پدر عروس كه فكر مي نمود من بوده ام كه ارث باباي خدا بيامرزشان را بالا كشيده ام، چنان جواب سلامم را داد كه ديگر يادم رفت به او بگويم مرا به غلامي بپذيرد، از همين حالا معلوم بود كه بيشتر از غلامي و نوكري خانواده شان چيزي به من نمي ماسد!! مادر عروس خانم نيز چنان برو بر به چشمانم خيره شده ورانداز مي نمود كه اولش فكر كردم قرار است خداي نكرده با ايشان ازدواج كنم، فقط مانده بود بگويد كه جورابهايت را هم در بياور ببينم پاهايت را سنگ پا زده اي يا نه!!! بعدش هم نوبت خواهر ها و برادرها عروس رسيد. معلوم بود كه از حالا بايد خودم را روزي حداقل يك فصل كتك خودرن از دست برادرهاي عروس آماده مي نمودم. به خاطرهمين هم با خودم تصميم گرفتم كه اگر زبانم لال با عروسي ما موافقت شد سري به اداره بيمه «فدائيان راه ازدواج» زده و خودم را بيمه «شكنجه زناشوئي» و بيمه «بدنه شخص ثالث» كنم! علي ايحال، بعد از مدتي انتظار و لبخند ها و سرفه ها و تعارف هاي مكش مرگما تحويل هم دادن، عروس خانم هم با سيني چاي قدم رنجه فرمودند. عروس كه چه عرض كنم، دست هر چي مامان گودزيلا را از پشت بسته بود! بعد از اينكه چاي جوشيده دست خانوم خانوما را ميل كرديم، پدر عروس خانم شروع به صحبت نمود. ايشان آنقدر از فوايد ازدواج و اينكه نصف دين در همين عمل خير گنجانده شده است و بعدش هم بايستي ازدواج را ساده برگزار كرده و خرج بالاي دست داماد نبايد گذاشت، گفت و گفت كه به خود اميدوار شدم و كم كم آن رفتار خشن اولشان را به حساب ظاهر بيني و قضاوت ناعادلانه خودم گذاشتم. پس از اينكه سخنان وزير ارشاد، پدر زن آينده به پايان رسيد وزير جنگ، مادر زن عزيز شروع به طرح سوالات تستي به سبك كنكور سراسري كرد. ابتدا مادر عروس با يك لبخند مليح و دلنشين واز شغل اينجانب سوال نمود. من هم با تمام صلابت خودم را كارمند معرفي كردم. كفر ابليس عارضتان نگردد!! مادر عروس كه انگار تيمور لنگ قرار است دوباره به ايران حمله كند چنان جيغي زده و به گونه اي مرا به زير رگبار ناسزاهاي اصيل پارسي رهنمون ساخت كه از ترس نزديك بود، دو پاي داشته را با دو دست ديگر به هم پيوند زده و چهار نعل از پنجره اطاق پذيرايي طبقه پنجم ساختمان به بيرون پريده و سفر به ولايت عزرائيل را آغاز نمايم. در ادامه جلسه بازجويي (ببخشيد خواستگاري) خواهر بزرگتر عروس از من راجع به ويلاي شمال و اينكه قرار است تعطيلات آخر هفته را با خواهر جانشان به ماداگاسكار تشريف برده يا سواحل دلپذير شاخ آفريقا، سولات بسيار مطبوعي را مطرح نمودند. خانمم نيز از فرصت بدست آمده استفاده ابزاري كرده و مدل ماشيني را كه قرار بود خواهر فرخ سرشتشان را سوار آن بنمايم از من جويا شد. بنده نديد بديد هم كه تا حالا توي عمر شريفم بهترين ماشيني كه سوار شده ام اتوبوس شركت واحد بوده است از اينكه توانايي حتي خريد يك روروك يا سه چرخه پلاستيكي اسباب بازي را نيز نداشته و نمي توانستم همراه با خواهر دردانه ايشان سوار بر «اپل كوراساو» و «دوو سيلويا» و «پيكان خميري» در خيابانهاي «شهرك شرق و مير عروس و خوشبخت آباد» ويراژ داده و دلم ديمبو و زلم زيمبو راه بيندازم كمال تأسف و تأثر عميق خويش را بيان نمودم. باباي عروس هم كه در فوايد ساده برگزار كردن مراسم عروسي يك خطبه تمام سخنراني كرده بود از من براي دخترشان سراغ خانه دوبلكس با سقف شيبدار، آشپزخانه اپن و دستشويي كلوز و خلاصه راحتتان كنم كاخ نياوران را مي گرفت. هر چند كه حضرت اجل نيز بعد از اينكه فهميد داماد آينده شان خانه مستقل نداشته و قرار است اجاره نشيني را انتخاب نمايد نظرشان در مورد دامادهاي گوگولي مگولي برگشته و به من لقب «گداي كيف به دست» را هديه نمودند!

بعد از تمام اين صحبتها نوبت به سوالات عروس خانم رسيد. اولين سولا ايشان در مورد موسيقي بود و اينكه بلدم ارگ و گيتار و تنبك بزنم يا نه؟ واقعاً ديگر اين جايش را نخوانده بودم. مثل اينكه براي داماد شدن شرط مطربي و رقص باباكرم نيز جزء واجبات شده بود و ما خبر نداشتيم! دومين سوال ايشان هم در مورد تكنولوژي مخابرات خلاصه مي شد، عروس خانم تلفن موبايل را جزء لاينفك و اصلي زندگي آينده شان مي دانستند، من هم كه تا حالا بهترين تلفني كه با آن صحبت كرده ام تلفن عمومي سر كوچه مان بوده توي دلم به هر كسي كه اين موبايل را اختراع كرده بود بد و بيراه گفته و از عروس خانم به خاطر نداشتن موبايل عذر خواهي نمودم. بعد از اين كه عروس خانم فهميد كه از موبايل هم خبري نيست سگرمه هايش را درهم كرده و مرا يك «بي پرستيش عقب افتاده از دهكده جهاني آقاي مك لوهان» توصيف نمود، البته داغ عروس خانوم هنگامه كه متوجه شد بنده بي شخصيت از كار با اينترنت و ماهواره هم سر در نياورده و نمي توانم مدل لباس عروسي ايشان را از آخرين «بوردهاي مد 2000 افغانستان» بيرون بياورم، تازه تر شده و چنان برايم خط و نشان كشيد كه انگار مسبب قتل «راجيو گاندي» در هندوستان عموي بنده بوده است و لاغير!

در ادامه سوالات فوق، عليا مخدره از من توقع برگزاري مراسم عروسي در باشگاه يا هتل را داشتند، چون به قول خودشان مراسم عروسي كه توي باشگاه برگزار نشود باعث سر شكستگي جلوي فاميل و همسايه ها مي شود! والله، اينجايش كه ديگر برايم خيلي جالب بود ما تا حالاديده بوديم كه باشگاه جاي كشتي گرفتن و فوتبال و واليبال بازي كردن است ولي مثل اينكه عروس خانم ها جديد زمين چمن و تشك و تاتامي را با محضر ازدواج اشتباه گرفته اند، الله اعلم! سوال چهارم هم به تخصص بنده در نگهداري و پرستاري از «گربه ها و سگهاي ايشان» در منزل آينده مربوط مي شد كه اين بار ديگر جداً نياز به وجود متخصصين باغ وحش شناسي و انجمن دفاع از حقوق بقاي وحش احساس مي گرديد تا براي به سرانجام رسيدن اين ازدواج ميمون و خجسته كمي فداكاري به خرج و راه و روشهاي «معاشرت ديپلماتيك» با آن موجودات زبان بسته را نيز به داماد فدا شده در راه عشق «هاپوها و ميو ميوها» آموزش مي دادند، بعد از تمام اين وقايع ناخوشايند نوبت به مهريه رسيد. خواهر كوچكتر عروس به نيت صدو دوازده نفر از ياران «لين چان» در سريال «جنگجويان كوهستان» اصرار داشت كه صدو دوازده هزار سكه طلا مهريه خواهر تحفه اش باشد و به نيت اينكه در سال هزار و سيصد و چهل نه به دنيا آمده، هزار و سيصد و چهل و نه سكه نقره هم به مهريه اش اضافه شود! باز جاي شكرش باقي بود كه سال تولد در ايران «شمسي » مي باشد اگر «ميلادي» بود چه خاكي به سرم مي كردم! بعد از قضيه مهريه نوبت شيربها شد. مادر عروس به ازاي هر سانتيمتر مكعب از آن شير خشكي به دختر خودش داده بود براي ما دلار، يورو، سپه چك، عابر چك و سهام كارخانجات پتروشيمي كرمانشاه و تراكتورسازي تبريز را حساب كرده به طوريكه احساس نمودم كه اگر يك ربع ديگر توي اين خانه بنشينيم خواهند گفت كه لطفاً پول آن بيمارستاني را كه عروس خانم در آنجا بدنيا آمده و پول قند و چايي مهمانهايشان را هم ما حساب كنيم!

بعد از تمام اين حرفها مادر بخت برگشته ما يك اشتباهي كرده و از جهيزيه ننه فولاد زره، عروس ترگل ورگلشان سوال نمود. گوشتان خبر بد نشنود! آن چنان خانواده عروس، مادرم را پول دوست، طماع، گداي هفت خط، تاجر صفت، دلال، خيانتكار جنگي و جنايتكار سنگي معرفي كردند كه انگار مسبب اصلي شروع جنگ جهاني دوم مادر نئونازي بنده بوده است، نه جناب هيتلر! به هر تقدير در پايان مراسم بعد از كمي مشورت خانواده عروس جواب «نه» محكم و دندان شكني را تحويلمان دادند و ما هم مثل لشكر شكست خورده يأجوج و مأجوج به خانه رجعت نموديم، پس از آن «دفتر معاملات ازدواج» با خودم عهد بستم كه تا آخر عمر همچون ابوعلي سينا مجرد مانده و عناصر نامطلوبي به مانند خواستگاري و ازدواج و تأهل را نيز تا ابد به فراموشي بسپارم، بيخود نيست كه از قديم هم گفته اند؛ آنچه شيران را كند روبه مزاج، ازدواج است، ازدواج!!!!!!

تحریریه شرق پس از شنیدن خبر توقیف

 ............................................

.........................

عشق من!
بالاخره يک روز عکست را مي‎گيرم، نگاتيوت مي‎کنم.
تا چاپ شوي، هر کاري که دوست نداشتي انجام مي‎دهم

.............................

دیروز اقای احمدی نژاد امروز اقای حدادعادل فردا.......

پلمب فروشگاههای مانتو....

به نقل از منابع آگاه! محسن مخملباف دو هفته‌اي است كه به ايران آمده و اكنون در تهران زندگي مي‌كند. فرانسوي شدن يا نشدن مخملباف‌ها هم داستاني شده است؛ واقعا چه اهميتي دارد كه مخملباف در ايران باشد، افغانستان باشد، تاجيكستان باشد يا در ناف پاريس زندگي كند؟ النهايه زير همين سقف آسمان است و ناگزير از گذران روزگار، كه در معناي هنري‌اش، براي همه جهانيان يكسان است. آن‌چه اهميت دارد اين است كه مخملباف به هر دليلي، خواسته يا ناخواسته، ارتباطش با ايرانيان قطع شده است. مدت‌هاست جهان سينمايي مخملباف براي مخاطبان سابق‌اش، ناآشناست. مدت‌هاست «تب مخملباف» فروكش كرده ومدت‌هاست كسي درباره او حرفي براي گفتن ندارد. در همين «برهوت بي‌مخملبافي» است كه ناگهان خبر فرانسوي‌ شدن‌ مخملباف بلوا به پا مي‌كند و رفتن يا ماندن وي براي حتي مخالفانش مهم مي‌شود. اما مسلما اين بلوا هم ديري نمي‌پايد، و مخملباف به همان صندوقچه‌اش كه در رودخانه‌هاي جهان سرگردان است، بازمي‌گردد.

........................................................................................................

حمایت خزعلی از ریاست مصباح‌یزدی در مجلس خبرگان

ادامه مطلب را اینجا بخوانید

.............................................................................................

File Search Accelerator
 « ابزاری سریع و کار آمد بر ای جستجو بین فایلها »
اگر از جستجوی کند و اعصاب خرد کن ویندوز خسته شده اید با نصب این برنامه به جستجوی خود سرعت دهید و سریع به هدف برسید، این برنامه قادر است در بین 120.000 فایل تنها در عرض 2 ثانیه جستجو کند و نتایج را پیش روی شما بگذارد.

دانلود - 7.0 مگابایت
کرک
سایت سازنده

حیف که عکاس های ما از جمعیت بیرون مسجد عکسی تهیه نکردن....

به نوشته اعتماد، در اين رابطه ماموراني از اداره اماکن در بيمارستان هاي خصوصي و حتي اتاق هاي تخصصي وارد شده اند و به پرسنل گفته اند حين کار بايد حجاب کامل را رعايت کنند و لباس هاي مناسب بپوشند و از آرايش صورت خودداري کنند.

واقعا طرح خوبیه مبادا بیماران در حال مرگ(مشخصا چامعه ذکور) با دیدن طره ی موی یک پرستار /که در ان لحظه برای مریض کمتر از مادر نیست / دچار تغییر حال و تحول احوال گردند و خدای ناکرده به این فکر بیفتند که تا فرصت است دمی به این خمره بزنیم.

صد افرین و هزار بارک الاه به طراحان این طرح.

البته من امروز خبردار شدم .باید زودتر مینوشتم.دیروز برگمن امروز انتونیونی لابد فردا هم گدار....

پ.ن۱:منبع روزنامه اعتماد دوشنبه ۸ /۵/۸۶

پ.ن۲:متن کامل مقاله اکونمومیست به زبان انگلیسی را میتوانید در اینجا ببینید وبخوانید

پیر امیدیار  Pierre Omidyar  ثروتمندترین ایرانی اصل و صاحب بزرگترین حراجی آنلاین جهان یعنی http://www.ebay.com است پیر امیدیار در ۲۱ ژوئن ۱۹۶۷ از پدری ایرانی و مادری فرانسوی در پاریس بدنیا آمد. ۶ ساله بود که با خانواده اش به مریلند آمریکا رفت و در ۱۴ سالگی با نوشتن دومین برنامه رایانه‌ای برای کتابخانه مدرسه پا به دنیای بیتها گذاشت. پیر امیدیار رئیس و موسس سایت ای‌بی (e-bay) اولین و معروفترین وب‌گاه مخصوص حراج و خرید و فروش اینترنتی که تا آخر سال ۱۹۹۸ ۱/۲ میلیون عضو ۷۵۰ میلیون دلار حجم معاملات و حدود ۸ میلیون دلار سود به هم زده بود. حالا بعد از گذشت ۸ سال شرکت بزرگی شده است با بیش از ۶۰۰۰ کارمند ۴۶ میلیون مشتری ثبت شده و ۴۴۱ میلیون دلار سود خالص در سال ۲۰۰۵. اکنون(تا سال ۲۰۰۳) او دومین ثروتمند زیر چهل سال و بیست و نهمین ثروتمند دنیا با ثروتی بالغ بر ۷ میلیارد دلار است وی را ثروتمندترین ایرانی اصل در جهان عنوان داده اند.

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان کفاش برايد مينويسد. بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

 وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب کشي کرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود که بيشتر اتفاقا توي 10 کيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 کيلومتر اينورتر اسباب کشي کرديم. اينجوري ديگر لازم نيست که پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلي را آورده و اينجا نصب کرده که دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول کشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول کشيد

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجيه که خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست کنم. آن دکمه فلزي ها پاکت را سنگين ميکرد. ولي نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توي کارتن مقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از کارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو کوتاه ميکنه و شب مياد خونه.

ببخشيد معطل شدي. جعفر جان کفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.

ديروز خواهرت فاطي را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مايو يه تيکه بپوشن. اين دختره هم که فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير که کدوم تيکه رو نپوشي.

اون يکي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم که بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت کرده بود که بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلکي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.

همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.

راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست کنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد که ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست کرده بودم.

آيت الله علی مشکينی، رييس مجلس خبرگان رهبری، روز دوشنبه هشتم مرداد، پس از طی يک دوره بيماری طولانی در بيمارستان بقيه الله تهران و در سن ۸۶ سالگی درگذشت.

به گزارش خبرگزاری های ايران، حال رييس مجلس خبرگان رهبری و امام جمعه قم، از بامداد روز پنجشنبه، ۲۸ تير، وخيم  و نگران کننده شد و  به بيمارستان بقيه الله تهران انتقال يافت و در آنجا بستری شد.

بر اساس اين گزارش، تلاش بی وقفه تيم پزشکی برای بهبود آيت الله مشکينی به نتيجه نرسيد و او پس از دياليز کليه اش درگذشت.

بيماری اين روحانی عاليرتبه محافظه کار، بيماری مزمن خونی اعلام شده بود.

در ارتباط با علت مرگ رييس مجلس خبرگان رهبری و امام جمعه قم، خبرگزاری فارس به نقل از جعفر اصلانی، رييس تيم درمان آيت الله مشکينی، نوشت که وی از شش سال پيش تحت درمان بود، اما اخيرا عفونتی بر روی اين بيماری اثر گذاشت و باعث بروز اختلال ايمنی در بدن او شد.

رييس تيم درمان آيت الله مشکينی اشاره ای به نوع اين عفونت نکرد.

با اين همه، خبرگزاری فارس در خبر ديگری به نقل از جعفر اصلانی، بيماری سرطان خون و عفونت ريوی را از ديگر عوامل مرگ اين روحانی بلندپايه جمهوری اسلامی معرفی کرد.

قرار است جسد آيت الله مشکينی ساعت نه صبح روز سه شنبه، نهم مرداد، از مقابل مدرسه شهيد عالی مطهری تشييع و سپس برای تشييع و خاکسپاری به شهر مقدس قم منتقل شود

همش میگن نکن !! یه بار نمیگن بکن !!

شش سال اوّل زندگي:
• گريه نکن .. شيطوني نکن .. دست تو دماغت نکن .. روي ديوار نقاشي نکن .. انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايي بابا رو پات نکن .. به خورشيد نگاه نکن .. شبها تو جات جيش نکن .. تو کمد مامان فضولي نکن
• با اون پسر بي‌تربيته بازي نکن .. اسباب‌بازي‌ها رو تو دهنت نکن .. زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نکن

 • دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن
دوره ي دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دير نکن .. پات رو تو جاميزي نکن .. ورقهاي دفترت رو پاره نکن .. مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نکن .. تخته پاک‌کن رو خيس نکن .. حياط مدرسه رو کثيف نکن.. با دخترها شمسي خانوم ( دکتر بازی) نکن .. دست تو کيف بغل دستيت نکن .. تخته‌سياه رو خط‌خطي نکن.. گچ رو پرت نکن .. تو راهرو سرو صدا نکن .. تو کلاس پچ‌پچ نکن ..  ATARI بازي نکن
 دوره ي راهنمايي:
• ترقّه بازي نکن ..  SEGA بازي نکن ..  جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نکن ..  موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازي نکن ..  دست تو جيبت نکن .. با مامانت کل‌کل نکن .. تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن .. با دختر شمسي خانوم منچ بازي نکن .. اتاقت رو شلوغ نکن
• روي ميز بابات کتابهات رو ولو نکن .. عکس لختي تماشا نکن .. با بچّه‌هاي بي‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن
 دوره ي دبيرستان:
• با کامپيوتر بازي نکن .. تو حموم معطّل نکن!! .. تقلّب نکن .. با دوستات موتورسواري نکن .. عصرها دير نکن
• با دختر شمسي خانوم صحبت نکن .. با بابات دعوا نکن .. تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن

تو خيابون دنبال دخترها نکن ..  مردم‌آزاري نکن .. نصف شب سرو صدا نکن ..  فيلم بد نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن .. چشم‌چروني نکن  .. با دوربين از دختراي مردم عکس برداري نکن!!!DJبازي نکن

  دوره ي دانشگاه:
• رشته‌اي رو که دوست داري انتخاب نکن .. ۲۴ ساعته چت نکن .. سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسي‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن .. خيابون‌ها رو متر نکن .. تو سياست دخالت نکن
• با دخترهاي مردم هر کاري دلت خواست نکن .. شب براي شام دير نکن .. با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقي رد نکن .. موبايلت رو Reject نکن .. استادت رو اُسگل نکن .. حذف پزشکي نکن
• آستين کوتاه تنت نکن .. همه رو دودره نکن .. با تلفون زياد صحبت نکن ..  همه رو دودره نکن!!نکن دیگه.

افزایش قیمت نفت در ماههای اخیر و خصوصا در روزهای اخیر به یکی از مسایل مورد بحث محافل اقتصادی و سیاسی تبدیل شده است. اما آیا به راستی افزایش بی سابقه قیمت نفت به چه دلیلی شکل گرفته و آیا به نفع ماست یا خیر بحثی است که امروز قصد دارم به آن بپردازم.

افزایش تقاضای نفت در جهان که حاکی از حضور فعال محصولات نفتی در تامین انرژی جهان است مهمترین دلیل افزایش قیمت نفت قلمداد می شود اما در این میان بعضی معتقدند امریکا به عمد قیمت نفت را تقویت کرده است. در هر صورت به چند دلیل معتقدم بالا بودن قیمت نفت به نفع ما نیست و ضررهای زیادی دارد:

-متکی تر نمودن اقتصاد به نفت: به یاد بیاورید مقطع زمانی که در زمان ریاست جمهوری خاتمی قیمت نفت به زیر ده دلار در هر بشکه رسید. در آن سالها اقتصاد ما به ناچار صادرات غیر نفتی خود را افزایش داد و به اوج اتکا خود به این محصولات رسید. طبیعی است با وجود منابع نفتی تلاش کمتری در کشور به منظور استقلال اقتصاد از نفت شکل می گیرد.

- افزایش نقدینگی :  تورم ناشی از افزایش نقدینگی در دست مردم و دولت باعث خواهد شد رشد اقتصادی حاصل از افزایش درآمد کشور کاهش یابد. حاتم بخشیهای دولت در اعطای تسهیلات بانکی و سایر بودجه های جاری سبب تورم شدید شده و خواهد شد.

-مصرف زدگی در جامعه: با افزایش نقدینگی و واردات بی حد محصولات خارجی به کشور مصرف گرایی به شدت افزایش می یابد و مردم ما پولهای زیادی را به جیب تولیدکنندگان بنجلهای خارجی سرازیر می کنند. اثرات فرهنگی مرتبط با این مصرف زدگی نیز بسیار نگران کننده است و سبب افزایش آسیب های اجتماعی می گردد.

- تورم جهانی: بی شک افزایش بی سابقه قیمت نفت سبب بروز تورم جهانی خواهد شد که اثرات آن به ما هم بر می گردد. خصوصا اینکه ما واردکننده بسیاری محصولات پتروشیمی نیز هستیم.

-خطر کاهش ناگهانی قیمت: قطعا افزایش کاذب سبب فرو ریختن ناگهانی قیمت خواهد شد. دلیل این واقعه رو آوردن کشورها به انرژی های دیگر و تعطیل شدن پالایشگاههایی است که در اثر عدم وجود بهره وری تعطیل می شوند.

به این دلایل معتقدم نباید زیاد از افزایش قیمت نفت خوشحال و سر مست بود و بایستی به برنامه ریزی بیشتر اهمیت دهیم.

Audio DVD Creator
« رایت DVD های صوتی »
توسط این نرم افزار میتوانید یک DVD با فرمت صوت را رایت کنید.
شما میتوانید به صورت یکباره، 1000 فایل صوتی را با فرمتهای مختلفی مثل MP3,WAV,WMA,OGG,MPG,AVI, و ...
را برای رایت بر روی DVD انتخاب کنید !
همچنین توسط این برنامه میتوانید روی انواع (DVD(±R/RW؛ منوهای شخصی بسازید و کار را برای دستیابی به آهنگها آسان کنید.
با اینکه طرز کار با این نرم افزار ساده است، ولی قسمت آموزش سه بخشی برای کاربران در نظر گرفته شده است !

آنتی ویروس پاندا با تکنولوژی بالا و سهولت استفاده یکی از قویترین نرم افزار های بازار آنتی ویروس است.
در نسخه جدید این نرم افزار سرعت اسکن تا 30٪ نسبت به نسخه های قبلی افزایش پیدا کرده، این آنتی ویروس مجهز به تکنولوژی SmartClean میباشد که علاوه بر پاک سازی سیستم از انواع ویروس ها و تروجان ها تغییرات و آسیب هایی که ویروس ها ایجاد کرده اند را نیز به حالت قبل بر میگرداند.
یکی از ویژگی های مهم این نرم افزار به روز رسانی سریع میباشد، در حین کار با اینترنت آنتی ویروس به صورت خودکار بروز میشود و احتیاج به عمل خاصی نیست، به علاوه اگر شما ویروس یا تروجانی جدیدی سراغ دارید که پاندا قادر به تشخیص آن نمیباشد با ارسال آن ویروس یا تروجان به سایت پاندا، گروه امنیتی پاندا دست به کار میشوند و پس از بررسی فایل مورد نظر و شناسایی ویروس نسخه ی ضد آن را ایجاد میکنند و شما با آپدیت کردن پاندا در مقابل آن هم ایمن میشوید.

کمپاني پاندا در ابتكاري جديد، نسخه نهايي و اخير برنامه ضد ويروس (Panda Antivirus 2007) خود را با ديگر برنامه همين شركت يعني برنامه های Panda AntiSpyware, Panda Firewall, Panda TruPrevent ادغام كرده و اين دو را در قالب يك نرم افزار كامل و مستقل عرضه كرده است.
اين ادغام  گارد قدرتمند و مستحكمي  را در سيستم هاي ميزبان ايجاد كرده كه قادر است بصورت همزمان از نفوذ جاسوس افزارها و  ويروس ها جلوگيري كرده و دیوار آتش محکمی نیز بنا سازد!

برخی از قابليت های كليدي اين نرم افزار قوی عبارتند از:
- قابليت کشف، شناسایی و حذف اتوماتيك كليه ویروس ها، کرمها و تروجان ها از سيستم ميزبان
- کنترل و مديريت كامل بر Email ها، فایلهای دريافتي، بازی های آنلاین و ديگر برنامه هاي پيام رسان در اينترنت
- جلوگيري از ورود Spy ها و برنامه هاي جاسوسي مخرب به سيستم كاربر، جهت جلوگيري از سرقت اطلاعات شما
- قابليت جلوگيري از نفوذ هكر ها به سيستم، بعلاوه شناسايي آخرين ترفند هاي بكار رفته توسط آنها (قابليت كنترل اتصال هاي WI-FI)
- قابليت شناسايي فيشر ها يا صفحات تقلبي مختلف و جلوگيري از فريب كاربر جهت دزديدن اطلاعات وي توسط اينگونه صفحات
- داراي تكنولوژي TruPreventTM Technologies، جهت شناسايي ویروسها و نرم افزار های ناشناس از روی رفتار مشکوک آن ها ( نكته قابل توجه اين است كه شناسايي ويروس هاي معروفي همچون Sasser و Mydoom  با استفاده از همين تكنولوژي صورت گرفت)
- سازگاري كامل با ويندوز هاي مختلف مايكروسافت، XP/2000 Pro ws/Me/98
- نكته قابل توجه اين است كه اين آنتي ويروس همچون بسياري از آنتي ويروس هاي معروف ديگر مقدار حافظه زيادي از سيستم ميزبان را در اختيار خود قرار ميدهد كه اين موضوع ميتواند براي بسياري از كاربراني كه از سيستم هاي ضعيف تر استفاده ميكنند مشكل زا شده و سرعت كارايي سيستمشان را به حداقل ممكن كاهش دهد!

روز پدر پیشاپیش مبارک

چراغی به دستم-چراغی در بزابرم

                             من به جنگ سیاهی میروم

گهواره های-خسته گی

  از کشاکش رفت و آمدها باز ایستاده اند

طلوع:۲۱/۹/۱۳۰۴

غروب:۲/۵/۱۳۷۹

طالبان یکی از ۲۳ گروگان کره ای خود را به قتل رساند.

به گفته ی سختگوی طالبن این اقدام به دلیل عدم ازادسازی زندانیان

این گروه به دست دولت مرکزی میباشد.

واقعا انسان قرن حاضر تا چه وقت قادر به تحمل این فجایع است؟

قطعی شدن تکلیف سهمیه بنزین گردشگری تا چند روز آینده

امروز شاعران حلقه ی ۵ شنبه ها همیشه ی خانه ی فرهنگ گیلان مهمان ویژه ای داشتند. هوشنگ ابتهاج ( سایه ) توسط یکی از دوستان هیات رییسه خانه ی فرهنگ با برنامه های خانه ی فرهنگ آشنا می شود و پس از این که می فهمد این همه برنامه توسط یک نهاد کاملاْ خصوصی برگزار می شود مشتاق می شو د تا از خانه ی فرهنگ  دیدن کند و نیز چند ساعتی در بین شاعران حلقه ی ۵ شنبه ها همیشه باشد و گپ بزند و به شعرهای این شاعران گوش دهد.

بخشی از آنچه که ایشان گفتند را می توانیددر وبلاگ علی رضا پنجه ای بخوانید . البته لازم به ذکر است به امید خدا متن کامل گفت و گو با هوشنگ ابتهاج را در شماره ی  آتی نشریه ی خانه ی فرهنگ گیلان ُ، گیله وا ویژه ی فرهنگ هنر و ادبیات که به سردبیری علیرضا پنجه ای منتشر می شود، خواهید خواند. 

در ژاپن هم این دلیل ذکر می شه. چند وقت پیش هم یه فروشگاه انگلیسی ناچار به توقف فروش لباسی شد که گمان می رفت حمله جنسی به زنان رو تشدید بکنه. ولی در هر دو کشور اخباری از تجاوز به بچه های دو ساله و پیرزنهای هشتاد ساله مخابره شده.

یه گواه دیگه مدعیان نقش حجاب و تجاوز می تونه جدول جهانی میزان تجاوز باشه. عربستان که زنهاش حجاب فوق کامل دارند، اوضاعش مناسبه و ته جدوله. ولی همه می دونیم زنهای عربستانی فعالیت اجتماعی خیلی محدودی دارند و معمولا بدون مردشون بیرون نمی آن. تازه انقدر جامعه شون سنتیه که قربانی ها نمی تونن بیان گزارش بدند.

از طرف دیگه، بالاترین میزان تجاوز در آمریکا متعلق به آلاسکاست. چرا اونجا کاپشن و شال و کلاه مصونیت نمی آره؟ بعلاوه میزان تجاوز در آمریکا مرتبا در دو دهه اخیر کم شده، هرچند هنوز بعضی ها اینو قابل باور نمی دونن.

برای همین محدود کردن ریشه های تجاوز به نوع پوشش قربانی، ساده انگاریه. متجاوز برای کاهش مجازات یا دستکم شرم، تقصیر رو گردن دختر و جامعه می اندازه. با وجود اصرار خبرنگار تلویزیون، دختری که وسط مصاحبه قاضی مرتضوی قربانی تجاوز معرفی شد، می گفت لباسش تحریک انگیز نبود.

به نظرم خیلی خوبه که قربانی تجاوز حاضر می شه جلوی دوربین بیاد. دوره انکار تموم شده. تا سه چهار سال پیش بچه های حوادث می نوشتن فلان باند بخاطر اذیت و آزار دخترها بازداشت شد. وقتی ازشون می پرسیدم جرمشون فقط اذیت و آزار بوده، جواب می دادند نه، ولی نمی شه نوشت تجاوز. (چقدر روزی مجبورم می کرد برای دخترهای قربانی سربازهای آمریکا در اوکیناوا بنویسم هتک حرمت، نه تجاوز!)

من قصد ندارم نقش لباس رو انکار کنم ولی نباید تنها مدرکمون اعتراف متجاوز باشه. باید تحقیق مستقل صورت بگیره و همه ریشه ها شناسایی بشه.

بعد باید همه متجاوزها رو اعدام کرد. راستی همه؟ در غرب درصد قابل ملاحظه ای از تجاوزها توسط شوهر یا پارتنر صورت می گیره، اما آیا حاضریم بحث تمکین رو کنار بذاریم و شوهرهای متجاوز رو هم اعدام کنیم؟ یا نه، اون نوع تجاوز ایرادی نداره؟